Pozivom prestaje
Trebate li raskinuti s partnerom? Težak je izbor, ali znanost će vam možda pomoći u odluci.
Da li vas partner stalno kritizira? Je li se dogodilo neko varanje? Imate li različite vjerske ili političke vrijednosti i niste sigurni da li će to biti izazov za rješavanje kasnije? Svijet istraživanja prepun je proučavanja odnosa, posebno onih koji ne uspijevaju. Evo 12 znakova koji bi trebali razmotriti kada razmišljate o odbacivanju svog značajnog drugog.
Stalna kritika
Ako vas partner neprestano kritizira, možda biste ga htjeli nazvati da odustane.
To znači više nego povremeno prženje oko nekih neopranih jela; ovo se odnosi na "stalnu kritiku osobe umjesto radnje koju biste željeli promijeniti", rekla je Stephanie Coontz, povjesničarka sa Evergreen State Collegea u Washingtonu i autorica knjige "Brak, povijest: Kako ljubav Osvojeni brak "(Penguin Books, 2006).
Ove štetne kritike poduzimaju radnju i pripisuju je cjelokupnoj osobnosti neke osobe. Na primjer, ako vaš partner ne podigne čarape s poda spavaće sobe, bilo bi štetno pripisati tu uočenu nepažnju svojoj čitavoj ličnosti i osjećajima prema vama.
Kritika je jedan od takozvanih "Četiri konjanika apokalipse", izraz koji je skovao John Gottman, profesor emeritus psihologije na Sveučilištu Washington i suosnivač Instituta Gottman, koji istražuje sukobe u bračnim parovima.
Ako se vaš partner uključi u neko od ponašanja Četiri konjanika i ne promijeni se, usprkos sjednicama sa savjetnikom ili raspravama s vama, možda je došlo vrijeme da krenete u splitsville.
Prezir
Ako vaš partner prevrće očima (i to ne na simpatičan način) na stvari koje kažete i tretiraju vas s nepoštovanjem, onda prema vama postupaju s prezirom.
"To bi moglo biti sve, od odbacivanja osjećaja drugog partnera do naziva", rekla je Erica Slotter, izvanredna profesorica psihologije na Sveučilištu Villanova u Pennsylvaniji.
Na primjer, nazvati partnera "glupim" nije zdravo za bilo kakvu vezu. Ako se ovo ponašanje ne promijeni, možda je vrijeme da se zbogom mahnemo zbogom.
Obrambeni stav
Ako stvorite brigu sa svojim partnerom, ali vaš partner postaje defanzivan, stvari mogu brzo ići prema jugu. Ponekad se vaš takozvani slatkiš može pribjeći "križanju pritužbi" ili "udruživanju" - što je slučaj kada druga osoba ne reagira na vaše brige, već umjesto toga uvodi novu žalbu kao povratnicu.
Na primjer, možete reći: "Hej, smetalo mi je kad sam bacio svoje prljavo rublje na krevet." Braniteljski partner mogao bi odbiti kritiku odgovarajući: "Pa, stvarno mi smeta kada ne perete suđe."
Opozicija opstrukcijom
Posljednji od Četiri konjanika je kamen. Izraz u osnovi znači da se osoba odustaje od interakcije, zapravo kamenovanjem umjesto da sudjeluje u razgovoru.
"To bi moglo promijeniti temu, moglo bi napustiti sobu", rekao je Slotter za Live Science. "To bi moglo biti jednostavno odbijanje uspostavljanja kontakta očima ili uključivanje u raspravu."
Ako vas partner kameni zidovi postavljaju pitanja koja su važna vama ili vašoj vezi, to je crvena zastava koja vam govori da je možda najbolje završiti stvari.
Fizičko zlostavljanje
Ako vas partner fizički zlostavlja, to je definitivno razlog napuštanja veze.
Službeni izraz je "intimno nasilje partnera", što se može dogoditi kad god se dogodi čin fizičke agresije ili nasilja nad romantičnim partnerom koji je osmišljen tako da nanese štetu, a partner je neželjen, rekao je Slotter.
Postoji više vrsta nasilja u intimnim partnerima, rekao je Michael Johnson, profesor sociologije, ženskih studija i afroameričkih i afroameričkih studija iz Penn State-a. Jedna od tih vrsta je intimni terorizam, odnosno nasilje namijenjeno kontroli i manipulaciji partnerom.
"To je obično vrlo ozbiljno", rekao je Slotter. "Ima tendenciju eskalacije u prirodi, tako da nasilne epizode s vremenom postaju sve nasilnije." Počinitelj čak ima i psihološki poremećaj, poput poremećaja ličnosti ili poremećaja ovisnosti.
Druga vrsta fizičkog zlostavljanja je situacijsko nasilje u paru u kojem partneri posežu za manjim (ali još uvijek štetnim) nasiljem kada sukob izmakne kontroli. "Ne koriste fizičko nasilje kako bi pokušali kontrolirati ponašanje drugog", rekao je Slotter. "Više je to teško upravljanje sukobom."
Emocionalno zlostavljanje
Poput fizičkog zlostavljanja, i emocionalno zlostavljanje može uzeti danak. Psihološko zlostavljanje može uključivati uvrede, omalovažavanje, stalno ponižavanje, zastrašivanje (poput uništavanja stvari), prijetnje ozljedom i prijetnje oduzimanjem djece, prema Svjetskoj zdravstvenoj organizaciji.
Štoviše, psihološka agresija je prediktor da će osoba kasnije upotrijebiti fizičku agresiju kada se nasrne na svog partnera, pokazalo je istraživanje u časopisu Journal of Consulting and Clinical Psychology. Dakle, pobrinite se za sebe i odbacite svoje značajne druge ako ste emocionalno zlostavljani.
Različita uvjerenja
Pratite li vi i vaš partner različite religije? Ili je jedan od vas trošak troškova, a drugi jeftini čovjek? Ili se držite dijametralno suprotnih političkih uvjerenja?
Sva ova potencijalno eksplozivna pitanja mogu utjecati na to smatramo li se sličnim ili različitim našim partnerima, rekao je Slotter.
Kad prvi put upoznate potencijalni ljubavni interes, "što su nam sličniji, to im se više sviđamo", rekao je Slotter. To vrijedi za sve, od hobija do demografije, do, vjerskih i političkih uvjerenja. Ali je li dobra utakmica složenija je od toga da li oboje volite igrati "Pokémon Go" ili gledati horor filmove.
Sve se svodi na priču koju pričamo o svojim partnerima.
"Radi se o percepciji sličnosti", rekao je Slotter. "Ako mislim da smo partner i ja jako slični, to je dobro. Ako svog partnera doživljavam kao da sam ja, to je veliko zadovoljstvo za mene u vezi." Dakle, čak i ako vaši prijatelji misle da ste vi i vaš partner stvarno različiti, to nije važno. Sve se odnosi na to kako doživljavate partnera, rekao je Slotter.
Parovi obično s vremenom postaju sličniji, ali naša se percepcija naših partnera također može dugoročno promijeniti. A ako smatrate da je vaš partner više različit nego sličan vama, tada bi moglo doći vrijeme za duboki razgovor, ili možda čak pismo Draga Johna (ili Jane).
Nejednaka predanost
Što ako se jedna osoba želi naseliti, a druga želi zadržati svoje mogućnosti otvorenima? Opet, ovo se vraća natrag koliko ste slični ili različiti s partnerom. Ako jedna osoba želi povesti udvostručenje na sljedeću razinu, a druga se opire, imaju različite dugoročne ciljeve, a to može biti problematično, rekao je Slotter.
To također pokazuje nejednaku predanost, rekla je. Osoba koja je manje uložena u odnos obično ima najviše moći u vezi. Drugim riječima, manje uložena osoba obično može pobjeći s više od počinjene osobe.
Općenito govoreći, to nije dobro za odnose, a "to je obično povezano s prekidom odnosa", rekao je Slotter. To je zato što se manje predani partner može naljutiti da druga osoba pokušava povećati svoje opredjeljenje. Ili zato što je predani partner dosadan manje uloženom partneru, "vrsta hemanja i šišanja i sjedenja na ogradi", rekao je Slotter. "To možda dugoročno ne odgovara njihovim potrebama i na taj način bi mogli napustiti vezu."
Varanje
Da li varalice uvijek iznova varaju? Ovisi, pokazuju istraživanja.
Odobreno, ako vas partner vara, prvo morate odlučiti želite li ostati zajedno. Ako želite još malo, znajte ovo: Ako netko vara, veća je vjerojatnost da će on ili ona ponovno varati, Pepper Schwartz, sociolog sa Sveučilišta u Washingtonu i koautor knjige "Normal Bar: Iznenađujuće tajne sretnih parova "(Harmony, 2013), ranije je rekao Live Science. Međutim, većina varalica ima jednu ili dvije afere, rekao je Schwartz. Samo je mala manjina serijski varalica i vara cijeli život, rekla je.
Stresno prelivanje
Nijedan par nije otok. Nakon što se vjenčaju, mladenci se često moraju suočiti s vanjskim stresorima, kao što su financijska straha, komplicirani zakoni i zahtjevi roditelja, ako odluče imati djecu. Ako se parovi ne mogu nositi s tim vanjskim stresorima, to ih dovodi u rizik za razvod, pokazala je istraživačica Lisa Neff, izvanredna profesorica na Odjelu za ljudski razvoj i obiteljske znanosti Sveučilišta u Teksasu u Austinu.
"Kad ti stresori nadmaše sposobnosti suočavanja, to zapravo može srušiti bračnu sreću s vremenom", rekao je Slotter, koji nije bio uključen u istraživanje.
